°•°•° El Sentido® °•°•°

¿Cuántas personas mueren cada año a causa del cáncer? cómo es posible que en pleno siglo XXI aún tengamos que padecer horrendos tratamientos para combatir células que se multiplican en un abrir y cerrar de ojos mientras van aniquilando nuestras energías, nuestra fuerza, nuestras ganas de vivir, nuestras defensas... Se dice del cáncer que es una enfermedad omnipotente, que arraza con defensas y con todo. La tendencia omnipotente se caracteriza por un pensamiento mágico en el que uno por sí mismo todo lo puede, pero yo creo que uno aprende a vivir así, que por estilo de apego y la forma de vincularse de algunas familias, algunas personas son lanzadas al mundo sin posibilidad de retorno a un lugar seguro, y es así, en ese momento donde el ser humano comprende que se tiene a si mismo y tan solo a si mismo para su día a día, para lograr sus metas, sus sueños, para terminar una carrera, para alimentarse cada día, el pensamiento omnipotente no es otra cosa que un sentimiento, una defensa para...

  Conversando con una amiga que quiero mucho, me contó sobre las travesuras que hacía su perrita de tan solo cuatro meses, mi mente viajó a esos momentos en que Mofle hacía de las suyas, como por ejemplo cuando la llevaba al parque a jugar y al volver a casa me iba a trabajar o a la facu y al volver había hecho pis, no importa cuánto tiempo pasáramos en el parque, ella decidía que cuando su humana se iba sin ella, era tiempo de orinar en el departamento, yo le dejaba la puerta del balcón abierto, pero ella decidía que era mejor hacer pis en la puerta del balcón, pero del lado de adentro, sí, así es, ella siempre orinaba en la puerta del balcón en el living del departamento. Por suerte en Córdoba se acostumbraba a usar piso cerámico en los departamentos, así que me era fácil limpiar. Le dedicaba tiempo, me levantaba por las mañanas y la sacaba a pasear, a veces no desayunaba, me llevaba el mate, un libro y dejaba que jugara en el parque con sus amigos perros, recuerdo que leí un l...

 En este nuevo siglo existe una urgencia por estar bien, una urgencia en las personas donde la enfermedad molesta, se cuestiona, se minimiza, se invalida y se espera que "el enfermo" se encuentre bien cuanto antes, no exprese dolores, cansancios ni tristezas, es penalizado moralmente el no estar fuerte, es penalizado moralmente si no tiene apetito, sino desea comer, si la comida le da nauceas, si quiere paz y no acepta insultos y manipulaciones es mirado con desprecio por no dejarse corromper por las palabras venenosas, por detenerlas con un dedo antes que entren en su cerebro.  El enfermo en este siglo es penalizado y es culpado por estar enfermo, no, no es la sociedad la enferma, ni el nucleo familiar, es el enfermo el culpable de su propia enfermedad, por permitirla, por tener un cuerpo débil que se enferma, por tener una mente que permite la enfermedad y sigue siendo crucificado cada vez que no tiene fuerzas, cada vez que esta cansado, cada vez que pide paz, el enfermo es...

  Ser Penquista, es decir nacido y criado en Concepción debe tener algún efecto en nuestra epigenética, cierto romanticismo de tipo melancólico, algo como la letra de la canción "Cerrar y abrir" de la banda penquista "Los Tres", banda con la que crecí. Fue la primera banda que fui a ver a un recital, (la segunda fue la Oreja de Van Gogh), Los Tres sin duda marcaron mi adolescencia y hoy que transito la cuarta década todavía se me estremecen las células de la cuerpa al escuchar algunas de sus canciones... Y mientras leo a Lacan en el sofá y suena "cerrar y abrir" de fondo, pienso en tu sonrisa, y viajo hasta esos tiempos, y me sumerjo en tu sonrisa diferente que a veces me regalabas, cuando tus labios sonreían con tus ojos y estos se aclaraban levemente para tornarse un tono un poco más miel, y pienso, éramos tan felices en nueva córdoba, pero quizá no lo éramos, quizá solo yo lo era, a ratos y a momentos, por horas, por días y por semanas, hasta que te...

La vida es incierta, naces, y lo primero que ven tus ojos al abrirse es a tu madre sosteniéndote en sus brazos, llegas a casa y comienzas a ver otros rostros acercándose a saludar y esas personas comienzan a ser parte de tu vida, las ves ir y venir mientras vas creciendo, son parte de tu hogar, otras entran y salen de tu casa, entras y sales de sus casas, sigues creciendo y pisas el primer colegio, nuevas personas forman parte de tu día a día, niñas y niños de tu edad corriendo por el patio del colegio y vos viendo todo sucederse, observas desde lejos como corren y ríen y sonríes tímidamente y sientes tu corazón latir triste y asustado sabiendo que tu casa no es más tu casa y todo está cambiando, sigues creciendo y los días pasan, los adultos se ven molestos, enojados, tristes y no entiendes que hiciste o dejaste de hacer para que todo fuese tan gris, tan silencioso, tan frío, tan ajeno a un hogar, pestañeas y mientras tomas el desayuno te pones los audífonos que te llevan a otro lugar...

 Vivimos en un mundo en el que estamos constantemente compitiendo e intentando mostrar lo buenos que somos consiguiendo logros y creciendo en lo material, el mejor estereo, la pantalla màs grande, el último video juego, la casa más linda y nos olvidamos de que vivir es experimentar la vida compartiendo con otros, estamos tan ocupados creciendo monetariamente y a veces intelectualmente que nos olvidamos de compartir con otros la vida, los detalles sensillos, pequeños logros, fechas importantes y asumimos que somos máquinas de producción y logros y nos olvidamos que somos seres sentipensantes, que necesitamos del afecto, de los abrazos, del cariño de una sonrisa, de compartir lo que tengamos en la mesa. Se nos pasa la vida en busca de metas y se nos olvida que hemos venido a compartir, a experimentar el amor, no somos capaces de comunicarnos, las personas se transforman en nuestros aliados o enemigos, vivimos una cosntante guerra, en la que el otro no es un otro con quien crecer, sin...

Tantas veces me fallé Para no fallarle a otres Tantas veces me fallé  Para dar lo que pedían otres Tantas veces me fallé Intentando dar lo mejor Tantas veces me fallé Abandonándome a la suerte de la vida Tantas veces me fallé Y fui perdiendo el aire poco a poco Tantas veces me fallé Pensando que seríamos eternas Y hoy cuando me han traído la factura Tan solo miro atrás Y me abrazo,  Por toda aquellas veces en que me fallé  Para no fallarte.

 Después de vivir, de peregrinar, de seguir los sueños, de intentarlo, de caerse, de quedarse sin fuerzas, de transitar duelos y de volver a empezar me ha quedado un pendiente, encontrar ese lugar... Y cuando digo ese lugar, hablo del todo, de la reciprocidad, de ese lugar seguro donde se ama infinito, dónde no existe el miedo y se da sin reparos, ese lugar seguro al que finalmente podés llamar tu hogar, el que se construye de amor y sonrisas matutinas, ese amor que no es histérico ni neurótico, que simplemente da y recibe y así la vida y el ciclo de dar y recibir, de sonreír y de estar, aquel lugar al que llamar hogar y que incluye un alma a fin para compartir el mundo.

 El cuerpo avisa cuando algo pasa, cambia el color de la piel, cambia la energía disponible, se deposita una sombra opaca en los párpados, el sueño comienza a abrazarte a tiempo completo, la energía se va mermando y haces de "a poquito" de "a poquito una actividad, el cuerpo te pide dormir, después reponer y luego podés volver a hacer". Hoy escuché una lista Old, y estaba este tema de Rafael, estuve enamorado, y que puedo decir, amé, amé tanto que mi corazón se desbordaba de amor, yo la miraba y sentía amor brotar de mi corazón, de mi pecho, de mi alma, y fue el amor y luego el duelo por el des-amor y fueron todos los duelos juntos, y la extrañé y sentí el dolor que a ratos me rasgaba, y no supe cómo dejar de sentir dolor, y mi cuerpo comenzó su proceso con su cuenta regresiva, y cuando por fin comencé a sentirme mejor, la cuenta regresiva ya había comenzado, entonces amé y sentí dolor y en el dolor de cada perdida me quedé, pero ¿que importa?,- si puedo decir que a...

 El perder a las personas que quieres, no es solo ser conciente de que no podrás compartir un momento de alegría nuevamente con ellos, una conversación, un café; es reflexionar sobre su vida, sus deseos, sus tristezas, su tránsito por la vida, como vivió sus experiencias traumáticas, sus desiluciones, que decisiones tomó y como afectaron esas decisiones a su vida. Ese recorrido por la comprensión de sus vidas me genera un intenso dolor, un dolor que casi no puedo digerir, es como un nudo en la garganta que me ahoga y no me deja respirar, ver su vida, esa vida que no conocí a través de las fotos me ayuda a entender el dolor de lo que yo sí conocí.  En este juego de ajedrés muchas personas se vieron afectadas por el avance de un caballo, que moviéndose en L fue comiendo piezas a su paso, tanta destrucción para ni siquiera lograr el jaque-mate.  Como dije, todo alrededor se convierte en un dolor angustiante, un dolor, sobre la vida y su sentido, un dolor sobre las metas, un ...

 No, no me chupa un huevo verte sufrir No, no me chupa un huevo ver como te aferras a la vida para no romperme el corazón sin embargo verte sufrir me lo rompe aún más. No, no me chupa un huevo ver como de un día para otro tu salud cambio 180° No, no me chupan un huevo estos diez años junto a ti.      Y sí, auqnue a veces he estado exhausta, derrotada, sin fuerzas y renegando de tener que bajarme de la cama para pasearte, hoy entiendo toda tu existencia, tu rol, tu razón de ser, tus vinculos desde el amor para con todes nosotres, entiendo ese amor infinito, ese amor compañero, ese amor sin juzgar que me has dado, tu compañía, tus abrazos, tus suspiros, ese amor incondicional que solo un alma como la tuya, que solo un alma en tu cuerpa ha podido brindar. Amarte, amarte es poco, descubrir todo lo que siento, como siempre descubrimos nuestro sentir ante las perdidas o la posibiidad de la perdida.  Entender el proceso, el camino, el ir y venir, nuestro andar en buque...

La canción de la banda Love of Lesbian comienza con una introducción de Carlos Sadness Acá va la letra solo de los estribillos de Carlos, (se recomienda darle play al video para disfrutar su letra.  https://www.youtube.com/watch?v=OqS_Oe605pQ&ab_channel=CienciasCelestes  "Nuca jamás me sentí tan pequeño como el día que ocupe en tus sueños, esos de los ojos abiertos, cuando el mundo no estaba durmiendo cuando el sol no quería salir porque había pasado la noche sin ti. Cualquiera diría que somos adictos al humo que sale de tu cigarrillos". Enciendo un cigarro con llanto de estrella Que arde a lo lejos porque hablan de ella. En un universo infinito que cruzan miradas Que aquí no se mirarán nunca. Bailando desnuda, hoy te tapaba un eclipse de luna. Como un astronauta perdido en tus pecas, Haces que me olvide que sigo en la tierra. Oye... tal ves no los sepas si sigues bailando con otros planetas Tendré que mirarte por un telescopio. Buscar tu señal en la radio. Subir en la na...

 Canción Pequeña -Perota Chingó - Tengo que cambiar las cuerdas de la guitarra-, pienso cada vez que voy al centro, luego lo olvido y es que no sé donde las venden. Anoche vi nuestras fotos, las que no he podido borrar, hoy saludé a tu mejor amigo, bien sabes, siempre pensé que si se trata de amigos, a él si podes llamarlo amigo. El universo y su ley de atracción, era lo más cercano a vos. Hoy conversaba con una amiga sobre la vida y como la gente espera que hagamos Delete o apretemos el botón suprimir. He estado cerca, más nunca llego a tocarlo. Las personas esperan que hagamos Delete, - ¿Cómo esperan egoístamente que podamos suprimir escenas de nuestra vida?  Anoche revisé algunos archivos que sobrevivieron a todo, y no, no me pidan que haga delete de la historia de mi vida. " Te hice una canción pequeña, porque no somos nada, solo un granito de arena, a orillas del agua"

 Podemos contarnos mil historias conformarnos con variables realidades, pero cuando nos vamos a dormir nuestro último pensamiento siempre viaja a algún lugar. Mayoritariamente ese lugar suele ser una persona no importa cuantas historias nos contemos, Allá donde viaja nuestro último pensamiento antes de dormir a esa mirada o ese recuerdo de una mirada de allá somos y eso aunque nos contemos mil mentiras no cambiará.

 La culpa es de Cramberries fue lo primero que pensé al oír la canción  Twenty One Esa adolescencia interminable escuchando "No need to Argue" que apropósito me pregunto que pasó con ese cassette y luego cd? Todos en el presente hablan de una construcción de la realidad, y que construcción presente se puede esperar si pasé años inyectándome largas horas de The Cramberries, otras tantas infinitas horas de The Smiths, y entre medio Cristina y los Subtarreneos y Sui Generis, pero no, en realidad la culpa es de The Cramberries, el recuerdo se hizo claro al escuchar  Empty . Tantas horas escuchando una y otra vez esa vocecita semi quebrada cantando  Dreaming my Dreams .   Y así la vida,  y así las llegadas y las despedidas y Así el sello Universal lanzará este 18 de Septiembre la versión remasterizada de No Need to Argue.

Domingo de eclipse, podría contar donde cae el eclipse, pero quizá sea mejor mantenerlo como un misterio, porque no viene al caso, la paz de un eclipse que para algunes pueda ser caos, para otres es paz. Se vence un plazo entonces diremos Domingo de trabajo, pero al trabajo pausa, tan solo para compartir una canción. A veces el silencio nos desborda de palabras, entonces para ponerle un poco de música a estos silencios simplemente diré:

Antonia siempre tuvo la facilidad de tener una gran imaginación. Disfrutaba al máximo su cuarentena, la música siempre fue una especie de amante secreta, que bailaba junto a ella y sobre ella mientras cocinaba, mientras leía, mientras ordenaba. Podía ver los rostros de aquellos fantasmas del pasado que acompañaron mañanas, tardes y noche, disfrutar de sus bailes, de su sonrisa, de aquellos juegos de palabra e incluso de paisajes ajenos a esas 4 murallas, si hay algo que tenía Antonia era facilidad para vivir en cualquier época del tiempo o incluso en algún universo paralelo, con la facilidad única de experimentar físicamente como real cualquier recuerdo o creación. Una persona cualquiera, que se limite a la realidad 2 D de su existencia, podría plantear esto como locura, pero locura sea tal vez, limitarse a vivir una sola realidad disponiendo de tantas posibilidades brindadas por eso que llamamos cerebro y que nos da la capacidad de jugar incluso con la ficción y transformarlo en un ...

Finales de abril de 2018,  la vida de Antonia tomaba un giro inesperado, -inesperado después de tanta felicidad de tanto ir y venir, de tanto ceder-, Camila cruzaba la puerta sin decir adiós y comenzaba una nueva etapa en la vida de Antonia, con una música de fondo que sonaba mas o menos así... Dos años después: Llegaba Fines de Febrero y Antonia tenía todo planeado, el tema de las vacunas de Alma ya estaba resuelto, lo poco que se llevaría y lo que ocurriría con el departamento en lo que vencía el contrato. Solo faltaba tener el auto listo para el viaje. El auto, -el famoso tema del auto-, siempre ocurría lo mismo con Antonia, nunca podía ser cortés con alguien sin que se le subieran por el chorro, -debía aprender a la fuerza a ser hostil, a ser huraña, parca, seca, al borde de ser grosera!, -era la única forma de evitar que cientos de babosos que conformaban su cadena de valor en su empresa se mantuvieran 100 metros a distancia y con respeto. Era inevitable, su natu...

Era lógico que no se quedaría por siempre viviendo en esa casa, -¿Qué sentido tendría? -Absolutamente ninguno, necesitaba irse, irse lejos, comenzar de cero, despertar lejos, muy lejos, donde el amor doliera menos. -Era lógico, después de todo esa casa la había comprado junto a su primera esposa, esa casa era un hogar para vivir con la mujer que amaba, la que un día un papel dijo que era su esposa, una casa para habitarla en familia con ella, viendo crecer a sus hijos. Pero ahora nada lo ataba a esa casa, no tenía sentido despertar cada día viendo el mismo techo, un techo caído como los planes y los sueños, sueños que un día siendo joven soñó, y que años mas tarde un error de programación en el glosario de su esposa, la alejó. Así, después de varios años de desencanto, un día agarró su maleta, la llenó de ropa y de sueños, vendió los autos para abultar la billetera, casi ni se despidió, amarró a su cuerpo ese corazón medio roto, miro al cielo como rogando volver a vivir y simpleme...

Nos miran y creen que somos adultos, no saben que en realidad somos unos niños esperando a mamá.